Titre du blog :
Auteur : ChrystaleDream
Date de création : 28-03-2007
Auteur : ChrystaleDream
Date de création : 28-03-2007
posté le 01-08-2025 à 20:12:20
Petite pause détente Blagounettes
Ma création Ci-dessus : pouvez-vous trouver les 7 erreurs
Solution en bas du post
“La seule chose absolue dans un monde comme le nôtre, c’est l’humour.”
Albert Einstein
Petite pause détente
Blagounettes
☻☻☻
Il pleuvait averse, et une grande flaque s'était formée devant ce pub écossais.
-- Un vieillard en kilt, déguenillé, était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.
- Un passant, touché par ce qu'il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là sous cette pluie battante :
- Je pêche » répondit le vieillard tout simplement.
« Pauvre bougre » pensa le brave homme qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans le pub pour se sécher au chaud et prendre une boisson.
- Alors qu'ils buvaient leurs whiskies à petites gorgées le gentilhomme pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda, un peu ironique :
- « Et alors, vous en avez attrapé combien depuis ce matin ? »
- « Vous êtes le huitième » répondit le vieil écossais en souriant.
☺☺☺
C'est un homme qui se rend dans un restaurant pour déjeuner. Arrivé sur les lieux, son smartphone capte la connexion Wi-Fi du restaurant. Quand la serveuse vient prendre sa commande, il lui demande:
-S'il vous plaît, mademoiselle, pourrais-je avoir le mot de passe du Wi-Fi?
-Mangez d'abord, monsieur.
Le monsieur s'empresse alors de commander un repas copieux. Après avoir fini de manger, il redemande à la serveuse:
-Ça y est, j'ai fini de manger, pourrais-je avoir ce mot de passe maintenant?
-Mangez d'abord.
Le monsieur se sentant un peu gêné, commande un second plat. Après s'être gavé avec, il s'en va directement demander le mot de passe au gérant:
-Excusez-moi monsieur, mais vos serveuses me font du chantâge. Elles veulent que je commande d'abord à manger avant de pouvoir obtenir d'elles le mot de passe de Wi-Fi. Pouvez-vous me le donner, s'il vous plaît?
-C'est "mangezdabord", sans majuscule, sans espace et sans apostrophe.
☺☺☺
Un Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Roissy.
Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
- Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle : la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident. Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et relax... Oh non !!! Mon Dieu !!!..........."
-On entend un bruit sec et plus rien !!!!!!!!
- Silence de mort dans l'avion !
Les passagers se regardent !
Personne ne bouge!
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...
Les hôtesses sourient nerveusement.......!! Mauvais signe !.......
Après quelques minutes, le Commandant reviens au micro :
- Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon
- Ce n'est rien", hurle un passager, vous devriez voir l'arrière du mien...!!!
☺☺☺
Dans un village, deux hommes s'appelaient Michel.
L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi.
Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.
Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur.
Michel, le chauffeur de taxi, passe en premier. Dieu consulte ses registres et lui dit :
- "Très bien, mon fils, tu as gagné le Paradis.
Tu as droit à une tunique en fils d'or et un bâton en platine.
Tu peux y aller".
Quand passe l'autre Michel, Dieu lui dit :
- "Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et à un bâton en chêne".
Le prêtre est surpris:
- "Pardon, Seigneur, mais il doit y avoir une erreur.
Je suis bien Michel, le prêtre !"
- "Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin."
- "Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Michel, il vivait dans mon village.
C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi !
Il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal.
Et moi j'ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse.
Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fils d'or et à moi celle-ci ?"
Et Dieu lui répond :
- "Non, mon fils, il n y a aucune erreur.
Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans"...
- "Comment ?.. Je ne comprends pas".
- "Oui, nous travaillons au résultat et avec des objectifs.
Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s' endormaient...
lui, chaque fois qu'il conduisait, tout le monde priait !!!".
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Solution jeu des 7 erreurs:
En partant du bas du personnage: le pied tourné, l'écusson sur la salopette dépareillé,le bouton sur la salopette manquant, il manque une dent , il y a une pupille en plus ,il manque des cheveux et le pouce.
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Commentaires
Bonjour Chrystale, j'ai beaucoup ri avec tes blagues comme je les aime, et celle du restaurant....
J'ai également apprécié ton billet précédent et je vais noter car j'ai trouvé ces astuces très intéressantes, particulièrementpour mes pieds car j'en souffre beaucoup, l'astuce du balai car je l'emploie beaucoup, n'arrivant plus à me servir de mon aspirateur qui est trop lours et aussi pour les fruits, grand merci....
Grosses bises et bon week-end, fanfan
Kikou supers blagues! J'ai bien rit. Beau week end Bisous.