Titre du blog :
Auteur : ChrystaleDream
Date de création : 28-03-2007
Auteur : ChrystaleDream
Date de création : 28-03-2007
posté le 26-09-2017 à 22:08:34
Petites blagues
"A day without laughter is a day wasted."
Charlie Chaplin
Traduction : “Une journée sans rire, est une journée perdue.”
Petites blagues
Le directeur de l’hôpital psychiatrique rend visite à un nouvel arrivant.
« Alors cher monsieur, pourquoi êtes-vous parmi nous ? Quelle est la raison de votre séjour ?
Et le gars lui répond :
« Eh bien, tout a commencé quand je me suis marié … Ça a été ma grande erreur !
J’ai épousé une veuve qui avait une fille de 25 ans qui est devenue ma belle-fille.
Un beau jour que mon père venait nous rendre visite, il tombe amoureux de ma belle-fille.
Peu de temps après, ma belle-fille et mon père se marient.
Du coup, ma belle-fille devient ma belle-mère.
Quelques temps plus tard, ma femme me fait un fils qui devient illico le beau-frère de mon père puisqu’il est le demi-frère de ma belle-fille,
qui elle-même est la femme de mon père (et donc ma belle-mère).
Maintenant, mon tout jeune fils est aussi devenu le demi-frère de ma belle-mère, et il est donc un peu mon oncle …
Ma femme est aussi ma belle grand-mère puisqu’elle est la mère de ma belle-mère …
Et n’oubliez pas que ma belle-mère est aussi ma belle-fille …
Et si on cherche encore plus loin, on voit que je suis l’ époux de ma belle-grand-mère, et donc que je suis non seulement le petit-fils de ma femme, son mari, mais aussi mon propre grand-père …
Vous comprenez pourquoi je suis ici maintenant ? »
☺☺☺
Deux collègues terminent leur déjeuner à la cantine.
Le premier, après avoir coupé une poire en deux, aligne les pépins sur la table. Son collègue lui demande pourquoi il fait cela.
- Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent plus intelligent ? lui répond le premier.
- Tiens donc je peux essayer ?
- Ok ! Cela fait 4 euros le pépin. Comme il y a a huit, tu me dois 32 euros.
- Le type paie et mange les pépins. Soudain il lance :
- Quand même, tu me prends pour un idiot ! Pour 32 euros j’aurais pu m’acheter plusieurs kilos de poires !
- Tu vois, les pépins font déjà de l’effet ...
☺☺☺
- Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de ma femme.
Je lui ai offert un diamant.
- Un diamant ?
Je croyais qu'elle voulait un 4x4 Suzuki !
- Ben, oui, je sais bien ...
Mais tu sais, les faux 4x4 Suzuki, ça ne court pas les rues.
☺☺☺
Un instituteur en classe de CP s'adresse à ses élèves :
- Alors Laurent, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- Je me suis amusé dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Laurent. Si tu réussis à écrire au tableau le mot "sable" sans faute, je te mets 20 en orthographe.
Laurent passe au tableau : sable
- C'est très bien, Laurent, félicitations.
L'instit se tourne vers un autre élève:
- Et toi Paul, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- Je me suis amusé dans le bac à sable avec Laurent, Monsieur.
- Très bien, Paul. Si tu réussis à écrire au tableau le mot "bac" sans faute, je te mets 20 en orthographe.
Paul passe au tableau : bac
- Excellent Paul !
L'instituteur se retourne :
- Et toi,Rachid, qu'est-ce que tu as fait à la récréation ?
- Alors, moi, missiou, jé volu m'amusi dans l'bac à sable, mais Paul et Louren y z'ont pas volu, m'ont dit di mi casser ou sinon y mé pitaient la gueule !
- Mais, mon Dieu ! C'est ignoble ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause ... et en plus, dans ma classe !
Ecoutes, Rachid, si tu réussis à écrire au tableau : "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", je te mets aussi un 20.
☺☺☺
"Tu sais, quand j'étais enfant comme tu l'es maintenant, ma maman m'envoyait à l'épicerie du coin avec 5 francs, ce qui représente aujourd'hui 75 centimes d'euro, pour faire les courses.
Je revenais à la maison avec une plaquette de beurre, un litre de lait, un sac de patates, un morceau de fromage, un paquet de sucre, une baguette et une douzaine d’œufs "!!!
Et son petit fils lui a répondu, après l'avoir bien écouté :
« Oui Papy, mais à ton époque il n'y avait pas encore de caméras de surveillance . »
☺☺☺